Собираюсь смелости для лета в спортивном бюстгальтере

У меня есть этот провал, чуть ниже бедра, доходящий до бедра. Это невероятно сексуально. Я заметила, что она заполняется. Так что, думаю, правильнее сказать, что у меня была впадина чуть ниже бедра, и это было сексуально. Должно быть, это произошло недавно, это размягчение моих ног, но боюсь, это произошло дольше, чем мне хотелось бы признать. Но как только эти изменения начали происходить, снятие слоев моего тела среднего возраста и то, как я двигаюсь в нем, стало почти ежедневным спортом. И, что ж, я буду честен: я никогда не преуспевал в спорте.

Я был в невероятной форме, пока не потерял форму. Когда я пошел в колледж, я был в хорошей форме, высокий, стройный и сильный, благодаря тому, что все свое детство катался на велосипеде и танцевал. Я был в хорошей форме в колледже благодаря тому, что у меня не было машины, я везде гулял, был слишком беден, чтобы есть, и продолжал танцевать. В свои 20 лет я был в хорошей форме, бегая по холмам, по городу и по университетскому городку, пока колени не приказали мне остановиться. В основном я была в хорошей форме, пока мне не исполнилось 30, и я забеременела. Постельный режим, длительная послеродовая депрессия, крошечный человеческий ребенок с потребностями и мама, у которой больше нет никакой версии себя, которая имела бы смысл, с осложнениями, и внезапно я тону. И когда я наконец обрел дыхание, я был уже не в форме.

Несмотря на все это, несмотря на то, что все колени не работали и, наконец, у меня появились деньги на еду, машину, свадьбу, ребенка, постельный режим и послеродовую депрессию, я никогда по-настоящему не боролась с образом тела. Я не уверен, как мне удалось выбраться из токсичной диетической культуры 80-х и 90-х годов со здоровым подходом к собственному телу, но даже с меньшей грудью, простреленными коленями и генами средней части тела, которые ошибались в сторону «жесткого и холодного». Зимняя Шотландия», а не «загорать на Средиземном море», мне было ок. Мне было хорошо со мной. Меня это не беспокоило. Моя физическая форма продвигала меня вперед, компенсируя любые предполагаемые проблемы, которые у меня могли возникнуть.

Когда мне исполнилось 40, почти все изменилось, и мне казалось, что я начинаю свой путь в более поздние годы, забывая, что было раньше. Забыв, что мне было все равно. Никогда не моргал. Никогда не сидел на диете. Но когда я раньше не боролся с образом тела, это не имело значения, когда я впал в биологическое безумие. А потом случился COVID, когда уже начавшаяся перименопауза ускорилась быстрыми и пугающими темпами, и моя жизнь, казалось, закружилась и пенилась на дно шейкера только для того, чтобы вылить 50 лишних фунтов того, что, черт возьми, случилось с мне?

Моя жизнь, казалось, кружилась и пенилась на дно шейкера только для того, чтобы вылить 50 лишних фунтов того, что со мной случилось?

И именно в этом замешательстве я сейчас нахожусь.

Я обнаружил, что избегаю зеркал, предпочитая вместо этого отражение, которое есть в моей голове. То, как я выглядел раньше, и то, как я надеюсь выглядеть снова, хотя я стараюсь постучать по дереву или быстро заменить эту мысль, чтобы не проклясть ее. Я не могу вспомнить, когда я начал избегать этого, но, вероятно, в середине карантина. Может быть, раньше. Вероятно, раньше. Как и большинство вещей, связанных с этим новым телом, я сильно недооцениваю. Я говорю со своим врачом о весе, и каждый раз меня отбивают быстрым фразой «это именно то, что происходит в вашем возрасте», прежде чем перейти к другим вопросам. Но так ли это? Я вижу, как другие женщины стучатся в дверь 50-летнего возраста без проблем, из-за которых я покупаю одежду чаще, чем мне или моему бюджету. Почему они освобождены от этой борьбы? Я ловлю себя на мысли, что если бы я нашел ответ на этот единственный вопрос, это решило бы все. Мой вес растаял бы, как приз в карнавальной игре, если бы я раскрыл невозможную тайну. Я бы наконец выиграл.

В прошлом году я начал заниматься силовыми тренировками, а затем пошел пешком, отказавшись от привычки грести, которую выработал за пять лет — пять лет и ничего не показал, кроме кегли, пройденной на миллион метров, и глубокого чувства неудачи. Теперь, когда я подтягиваюсь ко второму подходу подтягиваний, я сосредотачиваюсь на своих руках. Окрепшие после неудачной гребли, моя точка зрения показывает, что они сильные и решительные. С некоторых точек зрения я почти могу убедить себя, что они полностью в тонусе и должны вызывать зависть. Но затем я замечаю дряблость под мышками, и иллюзия развеивается.